Ja hi som!Gràcies a totes pels vostres desitjos per l'any que comença.
Espero que tot el que voleu es compleixi.
BON ANY 2010!
dijous, de desembre 31, 2009
Menys 1
Ja hi som!Gràcies a totes pels vostres desitjos per l'any que comença.
Espero que tot el que voleu es compleixi.
BON ANY 2010!
dimecres, de desembre 30, 2009
Nou bloc per al 2010
ESTEM DE "MUDANZA"
Per problemes d'espai per a les imatges he hagut de crear un nou bloc que estarà operatiu a partir de l'1 de gener de 2010.
La seva adreça és aquesta:
http://pompeianes10.blogspot.com/
La seva adreça és aquesta:
http://pompeianes10.blogspot.com/
De totes maneres, aquest continuará operatiu i es podrà visitar.
En el nou hi posaré un enllaç permanent.
dimarts, de desembre 29, 2009
dilluns, de desembre 28, 2009
Una d'humor
A TODOS..........
A todos los amigos que me han mandado cadenas que prometían fortuna y dinero en el 2009 les aviso que:
NO HAN FUNCIONADO!!!!
Por eso, para el 2010, manden el dinero directamente!
GRACIAS
A todos los amigos que me han mandado cadenas que prometían fortuna y dinero en el 2009 les aviso que:
NO HAN FUNCIONADO!!!!
Por eso, para el 2010, manden el dinero directamente!
GRACIAS
diumenge, de desembre 27, 2009
PRENEU FORCES
Avui diumenge dieta sana, que queda la segona part de les festes.Si penseu regalar un llibre digital, en aquesta web trobareu més informació:
http://www.xataka.com/otros/lo-mejor-de-2009-candidados-para-libro-electronico
dissabte, de desembre 26, 2009
Ideal en aquestes dates.
Una xocolata calenta, un bon llibre i ... aquesta pàgina web.
Els sons que produiex són relaxants. Al menys, això diuen.
http://www.soundsleeping.com/
Molt fàcil d'utilitzar. Només cal triar els sons i pujar el volum.
divendres, de desembre 25, 2009
dijous, de desembre 24, 2009
dimecres, de desembre 23, 2009
NADAL 23
Un suspir i ja hi serem.
En el capítol dels "nous propòsits" pel 2010 pot estar el d'aprendre idiomes.
Un enllaç que us pot anar bé:
http://www.lingq.com/es/
dimarts, de desembre 22, 2009
diumenge, de desembre 20, 2009
NADAL 20
Avui amb sorpresa:
És molt bona. Cliqueu en el pincell.
http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1560479383964&source=jl999
dissabte, de desembre 19, 2009
NADAL 19
TORNA NADAL
L'arbre desvella sons i el vent escriu
ratlles de llum damunt la pell de l'aigua.
Tot és misteri i claredat extrema.
Torna Nadal i torna la pregunta.
¿Proclamarem la pau amb les paraules
mentre amb el gest afavorim la guerra?
(Miquel Martí i Pol)
divendres, de desembre 18, 2009
NADAL 18
QUÈ POC QUEDA I QUINES GANES TENIM D'ACABAR EL TRIMESTRE!
La que vulgui continuar treballant que alci la mà.
dijous, de desembre 17, 2009
NADAL 17
Demà tenim a l'escola el festival de nadales.
Per obrir boca.
Ah! Una altra cosa:
El dia 21, a les 6, ens veiem en el Plaza.
dimecres, de desembre 16, 2009
dimarts, de desembre 15, 2009
NADAL 15
IMPORTANTE TRUCO PARA LOS QUE USAN LENTES PARA LECTURA.
Ojala les sea de utilidad
Excelente información para nuestros amigos y familia que necesitan usar lentes para leer. Uno de los mas importantes e-mails recibidos en mucho tiempo.
Un excelente truco que no conocía y que permite, utilizando el teclado y el ratón cambiar el tamaño de las letras y dibujos que aparecen en la pantalla.
Seguramente Uds. como yo sufrían tratando de leer los mails con letra pequeña, mas aun de noche. Hagan la prueba.
Presionar la tecla Ctrl ( Control ) y girar la ruedita que está en el centro del ratón. Verán que todo se agranda a medida que se va girando la ruedita. Si se gira la ruedita al revés todo se reducirá.
diumenge, de desembre 13, 2009
dissabte, de desembre 12, 2009
NADAL 12
APORTACIÓ DE DOLORS VILCHEZ
COLEGIO EN EL RAVAL DE BARCELONA
La profesora, pasa lista:
- Mustafá El-Ekhseri
- Presente
- Achmed El-Cabul
- Presente
- Kadir Sel-Ohlmi
- Presente
- Al Ber Tomar Tindi-Ez
Nadie contesta
- Al Ber Tomar Tindi-Ez?
Nadie contesta
- Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez
De repente se levanta un chico y dice:
- Debo ser yo profesora, pero se pronuncia : Alberto Martín Díez
divendres, de desembre 11, 2009
NADAL 11
Aquest cap de setmana es celebra la Fira de'n Pota blava.
Per a més informació:
http://www.elprat.cat/archivos/116-981-document/FiraAvicolaBaixa.pdf
Per a més informació:
http://www.elprat.cat/archivos/116-981-document/FiraAvicolaBaixa.pdf
dijous, de desembre 10, 2009
NADAL 10
Le tocan a un hombre 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
- Los otros que esperen.
dimecres, de desembre 09, 2009
dimarts, de desembre 08, 2009
dilluns, de desembre 07, 2009
NADAL 7
.jpg)
Des de Donostia, un hola! d'estalvi.
L'ajuntament de Donostia ha decidit que, aquest any, només posaran aquest arbre de nadal com a únic guarniment de la ciutat. Han recollit pocs diners i volem estalviar.
diumenge, de desembre 06, 2009
NADAL 5
Des de "la patria chica". Cap de setmana al "terruño".Bon weekend.
Estic molt internacional, oi?
divendres, de desembre 04, 2009
dijous, de desembre 03, 2009
NADAL 3
Avui una postal i un regal:
Palabras de Santiago Gamboa, escritor colombiano.
Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto.
Hoy tienen cuarenta y pico, incluso cincuenta y pico, algunas más... y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitanea sus muslos, pero que las hace tan humanas, tan reales. Hermosamente reales.
Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento. Qué importa…
Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún visitante.
Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de Los Beatles, de Bob Dylan…. Herederas de la “revolución sexual” de la década de los 60 y de las corrientes feministas, otras con resabios de esas épocas.... que, sin embargo recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción.
Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar que le cantaron unas cuantas verdades!, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando éste, trágicamente, se acaba, y decidieron pactar para vivir en pareja.
Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan. Usaron faldas hindúes a los 18 años, se cubrieron con suéter de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o sábado después de bailar.
Hablaron con pasión de política y quisieron cambiar el mundo. Aquí hay algunas razones de por qué una mujer de más de 40 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte…. “Qué estás pensando?” No le interesa lo que estás pensando!!!
Si una mujer de más de 40 no quiere mirar un partido de fútbol, ella no da vueltas alrededor tuyo. Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante. Una mujer de más de 40, se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere.
Son muy pocas las mujeres de más de 40 a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace. Una mujer de más de 40, tiene cubierta su cuota de relaciones “importantes” y “compromisos”. Lo último que quiere en su vida es otro amante posesivo.
Las mujeres de más de 40 son generalmente generosas en alabanzas. Ellas saben lo que es no ser apreciadas lo suficiente. Tienen suficiente seguridad en sí mismas como para presentarte a sus amigas. Solo una mujer más joven e inmadura puede llegar a ignorar a su mejor amiga.
Las mujeres se vuelven psíquicas a medida que pasa el tiempo. No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre lo saben. Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres un imbécil si es lo que sienten sobre ti. Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de más de 40 y por múltiples razones.
Lamentablemente no es recíproco. Por cada impactante mujer de más de 40,50, 60 inteligente, divertida y sexy hay un hombre con casi o más de 50… pelado, gordo, barrigón y con pantalones arrugados haciéndose el gracioso con una chica de 20 años.
¡Señoras….. les pido perdón por ello….!!!
Palabras de Santiago Gamboa, escritor colombiano.
Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto.
Hoy tienen cuarenta y pico, incluso cincuenta y pico, algunas más... y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitanea sus muslos, pero que las hace tan humanas, tan reales. Hermosamente reales.
Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento. Qué importa…
Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún visitante.
Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de Los Beatles, de Bob Dylan…. Herederas de la “revolución sexual” de la década de los 60 y de las corrientes feministas, otras con resabios de esas épocas.... que, sin embargo recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción.
Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar que le cantaron unas cuantas verdades!, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando éste, trágicamente, se acaba, y decidieron pactar para vivir en pareja.
Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan. Usaron faldas hindúes a los 18 años, se cubrieron con suéter de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o sábado después de bailar.
Hablaron con pasión de política y quisieron cambiar el mundo. Aquí hay algunas razones de por qué una mujer de más de 40 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte…. “Qué estás pensando?” No le interesa lo que estás pensando!!!
Si una mujer de más de 40 no quiere mirar un partido de fútbol, ella no da vueltas alrededor tuyo. Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante. Una mujer de más de 40, se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere.
Son muy pocas las mujeres de más de 40 a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace. Una mujer de más de 40, tiene cubierta su cuota de relaciones “importantes” y “compromisos”. Lo último que quiere en su vida es otro amante posesivo.
Las mujeres de más de 40 son generalmente generosas en alabanzas. Ellas saben lo que es no ser apreciadas lo suficiente. Tienen suficiente seguridad en sí mismas como para presentarte a sus amigas. Solo una mujer más joven e inmadura puede llegar a ignorar a su mejor amiga.
Las mujeres se vuelven psíquicas a medida que pasa el tiempo. No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre lo saben. Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres un imbécil si es lo que sienten sobre ti. Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de más de 40 y por múltiples razones.
Lamentablemente no es recíproco. Por cada impactante mujer de más de 40,50, 60 inteligente, divertida y sexy hay un hombre con casi o más de 50… pelado, gordo, barrigón y con pantalones arrugados haciéndose el gracioso con una chica de 20 años.
¡Señoras….. les pido perdón por ello….!!!
dimecres, de desembre 02, 2009
dimarts, de desembre 01, 2009
dilluns, de novembre 30, 2009
Look nadalenc
Bé, ja queda menys.
Canvi de look.
Que es noti que s'apropa Nadal.
Gairebé és totalment de la meva collita.
Canvi de look.
Que es noti que s'apropa Nadal.
Gairebé és totalment de la meva collita.
divendres, de novembre 27, 2009
Preparant Nadal
Us agrada aquest protector de pantalla?Trobareu molt més a aquesta adreça:
http://www.fondoscopados.com/
MALA PATA
Mari Carmen Z. s'ha trancat la cama. El peroné. Uf! Quin mal!
I de la manera més tonta.
Molts ànims! Energia positiva en els moments dolents de la vida.
Què et recuperis ràpidament.
Una abraçada.
dijous, de novembre 26, 2009
Molt curt:
Comentari sobre la crisi:
"Recesión: es cuando el vecino pierde su empleo.
Depresión: cuando pierdes el tuyo
y...
Recuperación: cuando Zapatero pierda el suyo"
diumenge, de novembre 22, 2009
Tenim una artista entre nosaltres
En el dinar d'ahir, la Charo, ens va portar unes quantes fotos dels treballs que ha fet últimament.
Millor dit, no són treballs, són obres d'art. De debò.
Aquí teniu una mostra.
Millor dit, no són treballs, són obres d'art. De debò.
Aquí teniu una mostra.
Trobada de pompeianes
Ahir, 21 de novembre ens hem tornat a trobar unes quantes pompeianes.
La Montse Sales, La Josefina, La Conchi, La Carmeta, La Mari Carmen F., La Begoña, La Charo i una servidora, La Marilís.
Nova cita al Taller de Tapes. I no és la primera vegada.
Xerrada i bona "pitanza".
Com sempre, un cop acabat el dinar ja pensem en la propera trobada.
Potser un berenar abans Nadal.
Ja concretarem. I us avisarem.
divendres, de novembre 20, 2009
Un gran regal de la Dolors V.
Ideas para los que no tienen nada que hacer (que hay muchos)
¿Qué hacer con una mosca muerta?
1º Matas unas cuantas moscas, con cuidado para que queden enteras.
2º Déjalas secar una hora al sol.
3º Toma las moscas, coge un lápiz y papel, y... ¡deja fluir tu imaginación!
Algunos ejemplos:
¿Qué hacer con una mosca muerta?
1º Matas unas cuantas moscas, con cuidado para que queden enteras.
2º Déjalas secar una hora al sol.
3º Toma las moscas, coge un lápiz y papel, y... ¡deja fluir tu imaginación!
Algunos ejemplos:
dijous, de novembre 19, 2009
La web de'n Pompeu
Hola noies!
De la web de l'escola ara me'n ocupo jo.
La tinc una mica més actualitzada.
Si li voleu fer un cop d'ull ...
http://www.xtec.cat/ceip-pompeu/
Accepto comentaris.
dimarts, de novembre 10, 2009
La crisi mundial
- UNA VERDAD COMO UN TEMPLO: DEUDAS y BURROS
Se pidió a un asesor financiero que explicara esta crisis bursátil mundial y de una forma sencilla para que la gente de a pie entienda sus causas y
así lo intentó:
"Había un señor que se dirigió a una aldea lejana y ofreció a sus habitantes comprar cada burro que tuvieran a 100 euros. Buena parte de la
población vendió sus animales.
Al día siguiente ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y, así, otro tanto de la población vendió los suyos.
A continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito dando a entender que los compraría a la semana siguiente y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante a la misma aldea con los burros que había comprado, ofreciendo vender cada animal a 400 euros; así que ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros y quién no tenía el dinero lo pidió prestado; más aún, compraron todos los burros de los pueblos cercanos.
Como era de esperar, este ayudante desapareció como el asesor y nunca aparecieron jamás.
Cierto es, también, que a la semana en el poblado había un hecho: estaba lleno de burros y endeudados."
Se pidió a un asesor financiero que explicara esta crisis bursátil mundial y de una forma sencilla para que la gente de a pie entienda sus causas y
así lo intentó:
"Había un señor que se dirigió a una aldea lejana y ofreció a sus habitantes comprar cada burro que tuvieran a 100 euros. Buena parte de la
población vendió sus animales.
Al día siguiente ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y, así, otro tanto de la población vendió los suyos.
A continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito dando a entender que los compraría a la semana siguiente y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante a la misma aldea con los burros que había comprado, ofreciendo vender cada animal a 400 euros; así que ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros y quién no tenía el dinero lo pidió prestado; más aún, compraron todos los burros de los pueblos cercanos.
Como era de esperar, este ayudante desapareció como el asesor y nunca aparecieron jamás.
Cierto es, también, que a la semana en el poblado había un hecho: estaba lleno de burros y endeudados."
I aquests també.
Els americans són "únics". Per sort.
Però de tant en tant ens ofereixen algunes coses com aquestes.
És una mica llarg però "incredible".
Però de tant en tant ens ofereixen algunes coses com aquestes.
És una mica llarg però "incredible".
dissabte, de novembre 07, 2009
TONI CLOS (ARTISTA)
Segur que moltes de vosaltres recordareu en Toni. Va ser inspector de zona al Prat fa uns quants anys (no massa). Té altres interessos a més de l'ensenyament. I un d'ells és l'ART.
Exposa al Prat:
Per a més informació:
http://www.elprat.cat/agenda/detall_agenda/_7VkxCaTOLCNgU8kuJbQELuHw3Bpdw1c6ViaR9NQCYOTkYmyqOIfjgQ
I la seva pròpia pàgina web:
http://www.toniclos.com/
Exposa al Prat:
Per a més informació:
http://www.elprat.cat/agenda/detall_agenda/_7VkxCaTOLCNgU8kuJbQELuHw3Bpdw1c6ViaR9NQCYOTkYmyqOIfjgQ
I la seva pròpia pàgina web:
http://www.toniclos.com/
SABATES
Vamos a vaciar los armarios de zapatos que no usamos
ESTE MENSAJE SÍ ES DE LOS QUE HABRÍA QUE PASAR A TODOS NUESTROS CONTACTOS
La marca de productos para el cuidado del calzado Kiwi, ha lanzado la campaña "Shoe aid for Africa". De esta manera se pretende emular lo que se consiguió con la campaña de 2006 cuando se ayudó a distribuir 100.000 pares de zapatos entre gente necesitada de África. En cooperación con Humana y el futbolista camerunés, Samuel Eto’o, Kiwi intenta repetir, o incluso mejorar, esa exitosa campaña en el año 2009.
En algunas áreas de África, los zapatos no son un artículo fácil de conseguir para todo el mundo, incluso para algunos es un auténtico producto de lujo. El hecho de no tener un buen par de zapatos puede excluir a los adultos de conseguir un trabajo o puede evitar que los niños vayan a la escuela. Para muchos africanos, los zapatos están entre sus posesiones más valiosas y ponen un esfuerzo enorme en cuidar de ellos.
Las cajas estarán en los supermercados (Hipercor y El Corte Inglés) durante aproximadamente un mes, dando tiempo para que los consumidores depositen allí sus zapatos. Cada semana Humana recogerá todos los zapatos de estas cajas y las llevará a sus almacenes.
Se pueden entregar zapatos y botas de adulto y niño, zapatos prácticos, usados pero en buen estado. No se aceptan ni zapatos de tacón ni botas de nieve. Y todos los zapatos que se entreguen deben estar limpios de suciedad gruesa o barro , llevar cordones en caso de zapatos con cordones y no tener ningún desperfecto importante
Durante el mes de noviembre y de diciembre, todos los pares de zapatos recogidos serán clasificados y limpiados en los almacenes de Humana, puestos en bolsas individuales y enviados a África. Este proceso es crucial para asegurarse que los zapatos entregados están en buenas condiciones y que serán utilizables para la gente africana.
De diciembre de 2009 hasta abril de 2010, todos los zapatos serán distribuidos en zonas rurales de varios países africanos. Estas áreas han sido seleccionadas por Humana y Kiwi y todo el proceso de distribución de los zapatos será manejado enteramente por equipos combinados de Humana y Kiwi para asegurarse de que los zapatos llegan directamente a la gente que más los necesita. Los países africanos donde serán entregados los zapatos son: Camerún, Kenia, Malawi, Mozambique y Sudáfrica.
Molt curiós
Adivina, adivinanza: ¿Qué Ilustre Dama ocupa todos estos bien pagados cargos?
- Concejala de Urbanismo del Ayuntamiento de Sant Just Desvern
- 1ª Teniente de Alcalde del Ayuntamiento de Sant Just Desvern.
- Presidenta de PROMUSA. Ojito: PROMUSA es una de las empresas relacionadas con la trama del caso PRETORIA...
- Presidenta de PROECSA.
- Gerente del Consorcio de la Colonia Güell.
- Consejera del Consorcio del Parc Agrari del Baix Llobregat de la Diputación de Barcelona.
- Consejera de Fomento de Ciutat Vella de la Diputación de Barcelona.
- Consejera del Tunel del Cadí, Concesionaria S.A.
- Consejera de la Comissió Catalana de Trànsit i Seguretat Viària.
- Delegada del Area d'Infraestructures, Urbanisme i Habitatge de la Diputación de Barcelona.
- Consejera de La Caixa.
- Consejera del Consell Comarcal del Baix Llobregat.
- Vocal del Consorcio Sanitario Integral.
- Vocal de la Fundació Caviga.
- Consejera del Area de Salut del Area Metropolitana de Barcelona
¿Es un pájaro? ¿Es un avión? Nooooo...
Es Ana Hernández Bonancia.
¿Y quién es esta Ana Hernández Bonancia que ostenta tantos cargos públicos y no públicos? Pues Ana Hernández Bonancia es nada más y nada menos que la esposa del Molt Honorable President de la Generalitat, D. José Montilla Aguilera.
- Concejala de Urbanismo del Ayuntamiento de Sant Just Desvern
- 1ª Teniente de Alcalde del Ayuntamiento de Sant Just Desvern.
- Presidenta de PROMUSA. Ojito: PROMUSA es una de las empresas relacionadas con la trama del caso PRETORIA...
- Presidenta de PROECSA.
- Gerente del Consorcio de la Colonia Güell.
- Consejera del Consorcio del Parc Agrari del Baix Llobregat de la Diputación de Barcelona.
- Consejera de Fomento de Ciutat Vella de la Diputación de Barcelona.
- Consejera del Tunel del Cadí, Concesionaria S.A.
- Consejera de la Comissió Catalana de Trànsit i Seguretat Viària.
- Delegada del Area d'Infraestructures, Urbanisme i Habitatge de la Diputación de Barcelona.
- Consejera de La Caixa.
- Consejera del Consell Comarcal del Baix Llobregat.
- Vocal del Consorcio Sanitario Integral.
- Vocal de la Fundació Caviga.
- Consejera del Area de Salut del Area Metropolitana de Barcelona
¿Es un pájaro? ¿Es un avión? Nooooo...
Es Ana Hernández Bonancia.
¿Y quién es esta Ana Hernández Bonancia que ostenta tantos cargos públicos y no públicos? Pues Ana Hernández Bonancia es nada más y nada menos que la esposa del Molt Honorable President de la Generalitat, D. José Montilla Aguilera.
dissabte, d’octubre 31, 2009
dimecres, d’octubre 28, 2009
Femmes
Segurament ja l'heu rebut.
Però paga la pena posar-lo en el bloc, oi?
Però paga la pena posar-lo en el bloc, oi?
Femmes De Partout
View more presentations from malzaga.
I per acabar ...
I per acabar amb la sèrie de poemes ... una petita joia!
Poemes de Tardor_ Poemas Del Otoño
Per passar de pàgina només cal clicar a la dreta.
Poemes de Tardor_ Poemas Del Otoño
Per passar de pàgina només cal clicar a la dreta.
Un altre poema de tardor
Per si us pot ser d'utilitat a la feina o pel plaer de llegir.
Patina per l'aire,
rellisca, ja és vent,
arriba i és lladre
del sol estiuenc.
Carrega magranes,
bolets i castanyes,
s'amaga pels núvols,
escurça els dies
i estira les ombres.
Es vesteix de pluja,
pinta al cel la tristor
quan dicta els seus mots
el poema de tardor.
dilluns, d’octubre 26, 2009
Poemes de tardor
Les fulles seques fan sardana
d'ací d'allà saltironant,
i dintre el bosc la tramuntana
sembla la cobla al lluny sonant.
I quin seguit de fulles roges
que enjogassades porta el vent;
les que més corren, semblen boges,
altres se'n vénen dolçament.
I quan el sol se'n va a la posta,
l'arbre que enyora el seu fullam,
poc a poquet son ombra acosta
als balladors damunt del camp.
I surt la lluna trista i sola,
fulla d'un arbre on ha viscut,
que va cercant pel cel on vola
les companyones que ha perdut.
Les fulles seques fan sardana;
mes, quan l'albada surt després,
de les endú la tramuntana
espais enlaire per mai més.
I l'arbre sec ja torna a viure,
fulles i flors arreu badant,
i cada brot, quin cants de riure,
fent nius les aus i els becs juntant!
Després la fruita, que encisera,
pengim-penjam al sol que és foc,
el préssec ros i la cirera,
la pruna clàudia i l'albelcorc!
Oidà!Quin goig!Fem les rodones,
sardanejant de dia i de nit,
les mans unint homes i dones,
els ulls clavats en l'infinit!
dissabte, d’octubre 24, 2009
De lectures i altres temes ...
Encara que bàsicament de lectures. 
Ja està en la cartellera la segona entrega de Millennium.
La crítica no l'ha posada molt bé. I és que és força difícil adaptar al cinema la segona novel·la de'n Larsson.
Havent-hi llegit els llibres crec que es pot prenscindir de les pel·lícules.
Bé, del cert, el que vull comentar és la meva trajectòria lectora de més enllà de la nissaga de la Lisbet Salander.
M'he fet un fart de llegir novel·les policiaques dels països escandinaus i Islàndia.
Ara estic amb el Mankell. I en català. N'he llegit unes quantes i us les recomano.
Aquest enllaç us pot ser d'utilitat:
http://www.tusquetseditores.com/autor/henning-mankell
Ja està en la cartellera la segona entrega de Millennium.
La crítica no l'ha posada molt bé. I és que és força difícil adaptar al cinema la segona novel·la de'n Larsson.
Havent-hi llegit els llibres crec que es pot prenscindir de les pel·lícules.
Bé, del cert, el que vull comentar és la meva trajectòria lectora de més enllà de la nissaga de la Lisbet Salander.
M'he fet un fart de llegir novel·les policiaques dels països escandinaus i Islàndia.
Ara estic amb el Mankell. I en català. N'he llegit unes quantes i us les recomano.
Aquest enllaç us pot ser d'utilitat:
http://www.tusquetseditores.com/autor/henning-mankell
divendres, d’octubre 23, 2009
Una d'humor pel cap de setmana.
No estem en el nostre millor moment, amigues.
Una pompeiana no es troba gaire bé.
Una mica d'energia positiva de part nostra.
Una pompeiana no es troba gaire bé.
Una mica d'energia positiva de part nostra.
In Memoriam Il
View more presentations from malzaga.
dijous, d’octubre 22, 2009
Funcionaris
Muy buenoooo....
MONOLOGO DE AMPARO BARÓ EN EL CLUB DE LA COMEDIA:
El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas... nada complicado, eh?
Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia para presentar en Hacienda... lo típico.
Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS...
Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos...
Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día... Pues los funcionarios no.
Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.
Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.
Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono:
'Oye Loli, Loli, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé... Anda vete corriendo a desayunar.'.
Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: 'Esto no es de mi competencia, lo lleva Loli, y ahora justamente estará desayunando.'
Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: 'Mire señora, esto lo lleva Loli, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso...'
Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos... Pues no... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Loli , ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel...
En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Loli...
Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: 'Pero señora, esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y tu claro... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: 'Pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un moscoso y su compañero no sabía nada...'
Entonces... ella te mira como la de Fama , como diciendo: 'Buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor.'
Por fin te da un impreso y te dice: 'Vaya a que se lo selle eloficial adjunto (Pepelolo)'... Y ¿dónde está ese Señor?, 'Bueno pues ahora justamente debe estar desayunando' y ahí te quedas esperando al oficial adjunto (Pepelolo), y viendo lo cariñosos que son los funcionarios... todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos... acordándote de la madre que los parió a todos.
Por fin llega el oficial adjunto (Pepelolo), y antes de que puedas abrir la boca te dice: 'Enseguida le atiendo, espere un momento'. Y cuando un funcionario dice 'espere un momento'.... Atención ¡!!!! Porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para tí van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Lupa, con la merluza congelada goteando....
Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo.
Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: '¿En qué cae el año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea... El Windows Millenium2 a su lado es como la cuenta de la vieja....
Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: 'Siéntese'.
Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul con gomitas donde pone 'HACIENDA', sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: 'Es usted una choriza!!!!!.... Y tú muerta de miedo, pensando 'Que habré hecho... Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían..... Y en ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador... y el teléfono sonando... y el tío mirando el ordenador... y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso... ... y el teléfono sonando... que te dan ganas de decir: 'Pero conteste por el amor de Dios!!!!!, que puede ser el indulto!!!'
Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: 'pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tú otra vez acojonada dices: ....'Pues... Loli...., pero no le diga que se lo he dicho yo!' 'Pues tendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una multa de 400.000 Ptas, por que estos datos no se corresponden con los de mi ordenador...'
¡Sacarle otro certificado a Loli en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador???
Pero la próxima vez... A mi no me pillan, eh?.... No, no. La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas... Y le diré: 'Aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve.'
MONOLOGO DE AMPARO BARÓ EN EL CLUB DE LA COMEDIA:
El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas... nada complicado, eh?
Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia para presentar en Hacienda... lo típico.
Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS...
Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos...
Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día... Pues los funcionarios no.
Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.
Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.
Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono:
'Oye Loli, Loli, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé... Anda vete corriendo a desayunar.'.
Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: 'Esto no es de mi competencia, lo lleva Loli, y ahora justamente estará desayunando.'
Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: 'Mire señora, esto lo lleva Loli, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso...'
Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos... Pues no... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Loli , ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel...
En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Loli...
Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: 'Pero señora, esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y tu claro... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: 'Pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un moscoso y su compañero no sabía nada...'
Entonces... ella te mira como la de Fama , como diciendo: 'Buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor.'
Por fin te da un impreso y te dice: 'Vaya a que se lo selle eloficial adjunto (Pepelolo)'... Y ¿dónde está ese Señor?, 'Bueno pues ahora justamente debe estar desayunando' y ahí te quedas esperando al oficial adjunto (Pepelolo), y viendo lo cariñosos que son los funcionarios... todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos... acordándote de la madre que los parió a todos.
Por fin llega el oficial adjunto (Pepelolo), y antes de que puedas abrir la boca te dice: 'Enseguida le atiendo, espere un momento'. Y cuando un funcionario dice 'espere un momento'.... Atención ¡!!!! Porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para tí van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Lupa, con la merluza congelada goteando....
Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo.
Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: '¿En qué cae el año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea... El Windows Millenium2 a su lado es como la cuenta de la vieja....
Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: 'Siéntese'.
Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul con gomitas donde pone 'HACIENDA', sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: 'Es usted una choriza!!!!!.... Y tú muerta de miedo, pensando 'Que habré hecho... Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían..... Y en ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador... y el teléfono sonando... y el tío mirando el ordenador... y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso... ... y el teléfono sonando... que te dan ganas de decir: 'Pero conteste por el amor de Dios!!!!!, que puede ser el indulto!!!'
Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: 'pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tú otra vez acojonada dices: ....'Pues... Loli...., pero no le diga que se lo he dicho yo!' 'Pues tendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una multa de 400.000 Ptas, por que estos datos no se corresponden con los de mi ordenador...'
¡Sacarle otro certificado a Loli en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador???
Pero la próxima vez... A mi no me pillan, eh?.... No, no. La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas... Y le diré: 'Aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve.'
Subscriure's a:
Missatges (Atom)
